Hello 2009

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　　南大附小范文之一：《我的小狗》

　　外婆知道我要去她家，从邻居那买来一条小狗送给我作礼物。它穿着一身黄色的、毛茸茸的“衣服”，水灵灵的大眼睛一直不停地转，尾巴也跟着不停地摇，它总爱“汪汪”叫，所以我给它起名为“小汪子”。
　　刚开始时，它总是哼哼唧唧的，似乎在找它的妈妈，没过几天，它就跟我特别熟了，我经常和它玩警察抓小偷的游戏，一玩起来，它就没完没了。有时我看它机不机灵，故意往梯子上跑，来个急刹车，结果它也学着我跑上梯子，来个急刹车，但通常会因为刹不住车而撞到头或身子，可是每次撞疼了也不哭。
　　它还非常听我的话，每次我一喊它“小汪子”，不管它在哪，都会像离弦的箭一样跑过来。有一次，它妈妈来找它，它跟它妈妈走了很远，我看见了就大声叫它：“小汪子，你去哪？”它听见声音马上停下脚步看我，又看看它妈妈，好像在说：“我和我妈妈出去玩。”于是我又喊：“小汪子你回来。”这次，它没有犹豫地回来了。
　　每当我吃饭的时候，小汪子就在身旁趴着，摇着尾巴目不转睛地盯着我，一副可怜巴巴的样子，这时，我总要用筷子夹几块肉给它吃，因为怕妈妈说浪费，所以我夹来的肉经常凑到嘴边，微微松一下筷子，就掉在地上，小汪子看了看我，好像在问可不可以吃，我点了点头，它便大口大口地吃起来。结果一顿饭下来，我总是饿着肚子，而它却滋润地舔着嘴唇。
　　可是，在外婆家没住多久，我就得回天津了，而我却不可以把它一起带回来，只好把它留在外婆家，现在小汪子已经长大了，不知下次回去还认不认得我。

　　文章很长，我整理了一个文本文档，链接附带在这篇文章的后面，有兴趣的同学自己去看。至于个中辛酸曲折，看官自去体会。不过，在此之前，我先说几句：
　　一、我不止一次地和朋友说：任何表象的背后，都是其的反面，人类是一种善于掩饰的动物，比如痛苦时的笑、快乐时的悲以及伪善下的恶和极恶下的善，这一点，荣格和弗洛伊德都曾经提到过。
　　二、不能一棍子把所有男人都打死。凡事皆有因由，这篇文章至始自终透出的，是一种孤傲的自我感觉良好，说妄自菲薄也不为过，套用一句流行的话就是：女人不想开了，男人怎么会想通了？而女为如果不想知道男人的长短了，男人又怎么会想知道女人的深浅了呢？所以，本质上，我觉得文中的男女主角都挺可怜的。红尘男女的纠结欢爱，末了曲终人散，相见尤不欢，如此而已。
　　三、还是之前那句话，不要相信三种人：政客、文人和批着长发的艺术家。不要买三种东西：牛奶、股票和盗版光盘。不要轻信三个公司组织：足协、CCTV和微软。
　　四、不要把任何事情都和道德挂钩，因为隐蔽起来自己的感情－－也就是关怀真理远不如关怀别人的想法如何－－乃是懦夫的一部分。当然这是是亚里士多德的观点，是他一千多年前所思考的人性，而那时的我们乃至于我们的父辈更长辈，还是一个遥远的未知。
　　五、我不是柳下惠，亦非卫道士。一切世俗的观感，在某种情况下，于我未必有用，而在某种情况下，又极为的有用。我不具备圣人的情操，因为该操以及有机会操的时候我从来不拒绝操。
　　六、光环背后必然的有着阴暗，正如再明亮的灯光下都不或避免的有着华丽的阴影，它们都是这个世界的有机组成部分，正是这些矛盾体，让这个世界多姿多彩而发人深思。
　　七、这座繁华的城市背后的荒凉，许多人读懂了，许多人没有读懂，另外一部分人正在读懂。无论你属于哪种人，都不重要，重要的是，你要去试图读懂，并且迅速遗忘。
　　八、最终一切都终将趋于虚无，我们、我们的肉体和精神、连同这个世界本身。我相信一切的好事最终都将变成坏事，这是我悲观的源泉。我相信人类活不过这个千年。立此为据。

　　介绍一下这篇文章的主角：
　　1、女主角，即写这篇文章的姑娘。乃是在CCAV工作的某人，坛中人称娜姐。我不识。
　　2、男主角，YangMeng，某乐队主唱，据孙老师讲，此乐队的其它人都挺牛逼也挺有名的，独此人，很奇怪，没啥名气，歌也唱得不怎么好。

　　文章很长，全文转贴到这篇文章里来太占版面，所以我把所有的水贴去掉了，转成了一个TXT文件，想看的请猛点击这里。（因编码问题，在浏览器里打开可能会是乱码，下载可正常观看，或者打开之后，选择浏览器的编码为：GBK或者GB2312）。文本UTF8版请猛点这里。HTML版直接观看请猛点这里。

　　老韩的沉思录：

　　1、从孙老师身上，我学会了闷骚和贫嘴，懂得了胖子偶尔也会有一颗忧伤的心，并因此明了这个世间胖子也有其不可言说的悲伤和无奈，比如经常为喝水都长膘这种小事而烦恼。
　　2、从梁老师那里，我懂得了拥有广搏的知识对于一个男人是何其重要，尤其是有漂亮姑娘的酒桌饭局之上，她们总是容易爱上一个侃侃而谈的人。
　　3、从章一滔老师那里，我学会了流氓，并且相信了新浪是一个容易出浪人的公司。
　　4、从谢华亮老师的身上，我懂得了要玩好拍黄片（PHP）也需要有操（C）的功底。
　　5、从安安的身上，我学会了淫笑，学会了网页标准，懂得了标准的意义就在于为了让一切更加不标准。
　　6、从健身房的澡堂子里，我明白了体积的胖瘦往往与小鸡鸡的大小成反比，因此我倍儿有自信。
　　7、从一些同事的身上，我懂得了表面上流氓的人往往内心纯洁无比，因此我告诫所有正在找男朋友的姑娘，千万不要为正人君子表现出来的假像所迷倒，他们内心其实相当的龌龊甚至肮脏无比。比如前段时间被宋祖德老师爆料的经常逛窑子的郭敬明。
　　8、在我的父亲那里，我看到了一丝帅气，因此我相信遗传学是一门靠谱的学问，而且深深懂得了达尔文的进化论应该是个真理，比如儿子往往会帅过自己的父亲。
　　9、在周慧敏老师的声明中，我看到了一个女人的无奈，并且相信所谓爱情其实不过是聊以自慰的东西，人类习惯将所有的激情都在短期之内透支，然后继续寻觅另一段感情的开始，如此反复，直到疲惫，直到老去，直到用光所有的借口，耗费掉整个无聊的青春。
　　10、我曾经被《无鸡》雷倒过，也见识了凯哥的赤裸裸的无聊的导演手法，因此我不打算去看《梅兰芳》，无论它被炒得多么的火。
　　11、我相信曾经的过往永远不会再次发生，即便你是如此的怀念这个曾经，因为赫拉克里特告诉过我们：一个人不能两次踏入同一条河流。因此我学会了遗忘，学会了放弃，学会了把往事归于风、归于雨，归于落叶，归于晚霞，归于流云和闪电，归于那个流去的千年。
　　12、从一些姑娘的身上，我懂得了胸大果然无脑，因此我狂热的迷恋小胸小腿小屁股的姑娘，我暗恋她们每一个人，永远深情，永远思念，永远想入非非。
　　13、在偶尔掉落的白发中我看到了自己的老去，从日渐沉默的习惯中也看到了自己的成长。小王子曾经有过一句伤感的话：语言是一切误会的源泉。而维特根斯坦也说过：在不可言说的地方，我们必须保持沉默。因此我学会了闭嘴。
　　14、要习惯晒太阳，因为孙老师的经验证明，身体会进行光合作用，有利于我们茁壮成长。
　　15、不要相信三种人：政客、文人和批着长发的艺术家。不要买三种东西：牛奶、股票和盗版光盘。不要轻信三个公司组织：足协、CCTV和微软。
　　16、坚持每日一淫荡，身体真健康。坚持在该勃起的时候坚挺地勃起。坚持写沉思录。

　　记者：韩老师您好，我们想占用您一点时间进行一次简短的采访。
　　我：可以，不过请不要叫我老师，我不配，在我眼里只有苍井空老师配用这个称号。
　　记者：呵呵，不好意思，职业习惯，首先请您谈谈您对这次大会的看法。
　　我：四个字：鱼龙混杂。
　　记者：能否具体一点？
　　我：五个字：鱼龙混杂啊。
　　记者：再具体一点！
　　我：六个字：我操你大爷的。
　　记者：对不起，请再具体一点点。
　　我：不要吧，大庭广众之下，人们会围观，我会腼腆的。
　　记者：没让你现场操我大爷，我是指：请把你对大会的看法请表达具体一点。
　　我：很SD。
　　记者：什么意思？
　　我：就是很2.0。
　　记者：太高深了，请说具体一点通俗一点。
　　我：好吧，怕了你！通俗的讲呢，就是有点好鸡蛋和坏鸡蛋都放一起卖的感觉，看起来都挺美好，真相如何，敲开蛋壳一闻便知。
　　记者：那您认为哪些是好鸡蛋，哪些是坏鸡蛋呢？
　　我：你是不是和宋祖德很熟？
　　记者：不好意思，不熟。
　　我：靠，和宋祖德不熟你那么八卦干嘛。
　　记者：……

　　记者：您喜欢被别人叫成精英吗？
　　我：不喜欢，因为网友都喜欢倒过来念，而且喜欢把“精”字念成第四声。
　　记者：那么，你算不算专家呢？
　　我：别骂我，我修养一点都不好，容易着急。
　　记者：……哦，Sorry，当我啥也没问。

　　记者：刚才我看你在和一个姑娘聊得非常拉风，你们在聊什么？
　　我：他问我知道她是谁吗。
　　记者：那你知道她是谁吗？
　　我：不知道。
　　记者：你是怎么回答的？
　　我：我说，美丽的姑娘，你是谁不重要，重要的是：此刻，我又见到了你，并记住了你的美丽，像记住我的初恋情人般，永远的，直到下一个千年－－如果还有下一下千年的话。到那时候，我会在洪荒苍穹下的亘壁前回忆，会想起你接下来的微笑，那个微笑如同春风，会绿了江南、红了香山，会氲氤成水汽，凝结成雨冰，充盈成汨罗江的水，直到下一个屈原写完《离骚》、沉入江底；直到下一个孔子长大成人，直到他再一次在川上日，直到他日完还吟那首“逝者如斯夫托涅夫斯基”的诗。
　　记者：这算不是算泡妞？
　　我：不算。
　　记者：根据是？
　　我：我泡妞时一般都是表现得聪明伶俐活泼可爱鸡鸡向上，没这么傻逼，搞得跟个诗人似的。
　　记者：……

　　老韩注：纯粹杜撰瞎扯，不存在影射，亦无所指。

上片片：

韩磊同学

Ivar Jacobson，大师级人物。

我发的广告。

被别人搞了一下。

　　我年轻时问过文种：如果我把我和柳三娘的那段风流往事写出来放到互联网上，会不会炒得很火？
　　他说：那要看你让不让大嘴宋祖德知道。
　　我很好奇，问：怎么讲？
　　他说：宋大嘴将是未来最出名的炒作大王，如果你的文章能被他转载，肯定火。
　　我当时不以为然。那时的宋祖德，不过是个乳嗅未干的小混混而已。
　　毛发未齐的混小子，专营鸡鸣狗盗之事不务正业，再怎么鸡鸡向上又能成多大气候？我当时想。（更正：打错了，是积极向上。）

　　事实证明，文种在看人方面的确比我老到而且深刻，千年以后我才知道自己当时的幼稚，显然我低估了宋祖德的实力，这个家伙无中生有搬弄是非的手段令人发指，胡说八道语鄢不详却假装言辞凿凿。这还罢了，关键是居然还有很多人相信。着实是一件令人沮丧的事情。
　　千年前我最终没有爆料这些往事，原因是柳三娘不让，当时的情况是我身体某一部分正在她里面，我气喘吁吁的说：宝贝，让我把我们之间的事以下半身写作的笔法写出来好不好？很多网友都想看呢，肯定火得不行。柳三娘猛的推开我，杏眼圆睁：不行，别企图借我的名声炒作，要是毁了我玉女的名声那我以后怎么在娱乐圈里混？
　　为了我柳三娘的正如日中天的演艺事业，这事不了了之。
　　于是千年后被宋祖德抢到了这个先机，他后来在博客上发表了一篇文章，极造谣之能事把柳三娘写成了一个荡妇，并声称柳三娘其实既爱着曾经强奸过她的勾践，也暖昧着性无能的夫差，但心里就是没有气宇轩昂玉树临风的我－－范蠡。
　　这也倒罢了，名利这东西我早看得很淡，何况年少轻狂的那些风流过往，他调侃几句也无伤大雅，且当他无聊八卦就是了，但关键是，他还在文章里提到过一个人：西施，这个我魂牵梦荤了一辈子的女人。他说她是个贱人。
　　叔可忍嫂不可忍，我这就出来正言：

　　一、
　　在我生命中的某个时候，柳三娘曾经问过我：你的幸福在哪里？
　　我脱口而出：姑苏！
　　她踢了我一脚：死鬼，就知道你还惦着姑苏城里的西施那臭婆娘。
　　我嘻皮笑脸，摸着她滚圆的乳房：骗你的，我的幸福在这里！
　　她显然不相信我，背过身，不再理我。

　　幸福总是有一个开始，而必然会有一个结局。三年前，文种跟我说过一句话：“只要你相信地球终究有一天要荒芜，那么你就会相信幸福没有永远。所以，海誓山盟永远只能成其为谎言，无论说得多么真挚。幸福只是一种相，无相为相，它以假设为前提，如同我们所追求的永恒的未知。”
　　他受过爱情的伤，慢慢变成了一个悲观的胖子。
　　那时候我们是铁哥们，同是铁哥们的还有另外一个人，那就是勾践。

　　二、
　　很多人都知道“卧薪尝胆”的故事，因此我相信很多人都记住了“勾践”这个人，我知道后世有很多人在把他当成神话，视他为偶像，以之为勤奋努力的典范而效仿，但从来没有人想过他这么做是出于一种什么样的目的，或者说，也许，不过是一种作秀的行为。
　　我始终相信历史永远不能成其为真实，因为太多数时候，我看历史的时候想得最多的两个字就是“真相”，可真相了无痕迹。所以我认为历史毫无意义，因为它不过是某段时间的人为延续的过往，不可重复亦无法找寻。通俗的讲就是：因为你无法单纯的把历史上所有两情相悦的性交都归诸为爱情，那也许不过是彼此的寂寞使然！
　　文种曾经批评过我，他说你这是典型的分裂型人格。
　　当然他也夸赞过我，他认为我的思维至少超前了五千年。
　　那时的天下，群龙无首，中原大地，被分割成无数的小国，这些小国之间，总是战争不乱，民不潦生。
　　我和文种是幸运的，在这个人相争食的年代，我们尚能锦衣玉食出入风流，没事还能逛逛怡红院，找越国最美丽的柳三娘过夜，不可谓不令人艳羡，而这一切，皆是因为我们一起辅佐着一个王，他就是勾践，大禹王的后代，越国的国主。
　　可在我的眼里，越王是一个卑鄙的人－－无论后世的传记作家会把他描写得多么的伟大，都改不了其卑鄙的事实。他贪婪、无知、自大、专横拔扈目空一切。
　　但凡贪婪的人都有着强烈的占有欲，勾践就是这样的人。所以他通过“携李之战”占领了吴国的几个很大的城邦之后还不知足，越发骄傲，他还想占有更多，于是他试图荡平姑苏。
　　然而他败了，败在了他的贪婪和骄傲，而且是一败涂地的那种。是我和文种拼了性命才保住了他最后的根据地：会稽。
　　在这个年代，失败就意味着死。除此别无选择，勾践的牛逼之处就在于他从来不遵照自然规律办事，他从不服输，他企图籍着“会稽”这块小小的土地以及仅有的几万人民复国。
　　他复国的手段就是：美人计！

　　三、
　　西施曾经跟我说：天下所有的男人都是骗子！你除外！
　　我说：那我是？
　　她一本正经的说：你是大骗子！
　　我一把提起她，扔到床上，压上去：小丫头片子，胆大了你，再说一遍！
　　她咯咯的笑：大骗子大骗子大骗子大骗子……
　　她的嘴被我堵住，然后我们像两只饥饿的狼，彼此疯狂地撕咬，直到把我的嘴唇咬出了血。
　　纠缠了许久，我看着他脸上的潮红退却，骄艳动人，她安静的躺在那里，聚集着全世界的美丽，像一朵初开的桃花，令人不忍攀折。
　　“傻蛋，我们的幸福在哪里？”她问。
　　“会稽！”
　　“会稽在哪里？”
　　“在宁萝山的东北角！”
　　“你会带我去吗？”
　　“不会！”
　　她有点伤感，眼中泪光隐现，我吻她：“也许，带你去天涯海角会更好。”

　　我已经忘记了自己第一眼看到西施时的感觉，或者说，我无法描述第一眼看到西施时的感觉，那时我眼中的她，让所有语言都黯然褪色，我甚至以为她应该是用来描述这个世界最美丽的语言的。
　　当时她正在浣纱，和她在一起的还有郑旦。
　　而我，则是替勾践前来猎艳的使者。

　　四、
　　文种应该是一个哲人。我是指他在为人处世方面，他沉默少言，而言必有物，他心怀慈悲，胸有天下，他眼光独到，看人极准，他说他这辈子只看错一个人，就是他的前女友。
　　事实上我知道他至少还看错了另外一个人，那就是勾践。因为勾践最终处死了忠心耿耿的他。
　　他警告过我：不许爱上任何一个猎艳得来的女子。否则……
　　我问：否则如何？
　　死！他简单明了，表情僵硬。
　　我哈哈大笑，我告诉他：有一种飞蛾，明知道灯会焚烧掉自己的身体，而依然奋不顾身地相扑，因为它爱着火。
　　我说倘若有那么一天，我宁愿是那只飞蛾。
　　他叹了口气，转身走了，我看着他身型消瘦，忽然心里有点不忍，我知道他曾经为一个女孩勇敢，而换来的却是背叛。
　　
　　文种知道我爱上了西施，并替我保守着这个秘密。
　　我为了西施第一次违抗了王命，找了个借口，在宁萝山定居了半年，这是一段幸福的日子。而我的借口是需要在远离王都的地方秘密陪养美女。
　　但是九个月后王终于还是发现了这个秘密。他派军队强迫我回到了会稽。我没有带着西施，我怕王会把她从我身边夺走。我对西施承诺一定会回去接她。
　　

　　五、
　　然而王终究没有放过西施，他瞒着我派人把他的家眷全带到了王都，并且秘密决定立即把她送给吴王夫差。
　　那是一个午后，我和西施分离后的第四个月，我得到了消息，不顾一切地冲进王宫。
　　王知道终于瞒不住我，只好当场宣布了决定。我如五雷轰顶，呆若木鸡。
　　西施幽怨地看着我，眼泪哗哗的流下，她说：“傻蛋，你不要我了？”
　　“我没有！”
　　“你就是你就是，你都不要我了！”她不顾左右卫兵的阻拦，猛扑过来紧紧的抱住我，像个孩子，眼泪一滴一滴落下，掉落在这个世界的某个角落，激起尘埃，这些尘埃飞入我的眼睛，刹那间令我泪流满面。我知道，那一刻，我就是她的世界，是她生命的全部，我就是那个永远，是宇宙深处的某个千年万年。
　　我跪下来，面朝勾践：王上，我不要封邑十万，不要荣华富贵，不要出入将相王候，我只要眼前这个平凡的人。

　　每个人一生只会勇敢一次，为一个人或者一件事。许多年以后，我总是会想起那个午后，想起那个姑娘的眼泪，咸湿而清澈的眼泪，灼热地刺伤着我的心。我总能记得那一刻的幸福，是的，或者说，那一刻，我最接近幸福。

　　勾践脸色阴沉：范蠡，你可知违抗王命的下场？
　　我磕头如捣蒜：我知！
　　“那你还……”
　　“践哥，求你，就看在我们十几年兄弟的份上！”
　　勾践勃然大怒，掷地有声：再抗命你们全都得死！

　　“不要”，西施忽然也跪了下来，她止住了泪水，表情变得刚毅：“我去！”
　　我低垂着头，不敢看她的双眼。
　　“这就对了嘛”勾践转怒为喜：“来人，踢西施姑娘‘紫苑公主’封号，加封其父为平壤候，食八千户！”
　　“但我有一个要求！”西施面无表情。
　　“讲！”
　　“请王上命范蠡陪我一天！不许有外人打扰！否则，我选择死！”
　　“准！”勾践沉吟半晌终于开口。他懂得取舍，永远站在利益的最大面。

　　（六）
　　我已经老了，记不起许多事。我老态龙钟，满头白发，皱纹不知在何时爬上了脸膀，我颔骨高耸面目清瘦。
　　在这个年岁的大部分日子里，我已经慢慢习惯了像一个真正的老人一般去回想我的青春岁月，那些日渐模糊的记忆，不断的煎熬着我的神经，令我怀疑一切是否都真实的存在过，郑旦、柳三娘、文种、勾践、夫差，这一个个熟悉而又无比陌生的名字，伴随着千百张泛黄的笑脸，浮在虚空中不断的拼接分散，分散又拼结。它们最终幻成一个微笑，这个微笑穿透时空，越过高山，从遥远的银河系边缘来到我的眼前，清晰了，清晰了，清晰了……西施，我长久的呼唤着这个名字，呢喃自语。
　　那是伤感的一天，那也是幸福的一天。那一天这个世界上所有的花朵都在为我俩而开放、而所有的鸟儿都在为我俩而唱歌，我们紧紧拥抱，深情缠绵，相对哭泣，无法分离，那一刻我相信西施是我身体里永远的肋骨，从来不曾孽分，也永远不会离去，
　　那一天窗外北风呼啸，而斗室内温暖如春，我不记得我和西施做了几次，总之是几乎把我一辈子的精力都透支，就像两条贪婪的蛇，只有搅在一起方能感觉到温暖，稍微离开一会儿就混身颤抖，心如刀割。没有语言，没有承诺，只有彼此纠结的眼神，直抵对方的灵魂深处，这一切的一切，就像是梦里的梦里，我们试图把对方的每一根毛发都记在心里，我们惧怕遗忘，惧怕某一天会模糊了彼此的脸。那一刻我盼着这个世界就此毁灭，我希望烈火燃烧、洪水滔天，万物俱灭，将一切趋归于永恒。我希望……永远！

　　（七）
　　西施离去的那天下着雨，我没有去送她。
　　许多年以后我后悔自己当初的这个决定，我想我不够男子汉。我的懦弱所带给我的好处仅仅是多延续了几年的生命，直到吴王国灭亡，我终于在十年后带兵攻入了姑苏，杀死了夫差的太子，但是我没有找到西施。
　　后来我选择了退隐，没有了西施，这个世界对我了无意义。
　　而多年之后我每每喜欢看着天上的白云，它们经常会幻化出许多张笑脸，其中最美丽的那张就是西施的，我知道－－因为我曾经拥有，因为它会陪伴着我老去，直到死亡，我会在停止呼吸的那一刻微笑，一如当年的样子。而我们终将在天堂相逢，那时她还会跟我说：“傻蛋，你是个大骗子，大骗子，大骗子，大骗子……”

　　（一）
　　请原谅我的恶俗，我想我不应该用这样一段无聊的文字开头，刚刚逗得大家兴奋不已，末了又要跟大家讲一个沉重的故事。这就像是你刚刚把一个姑娘弄到很湿，而又突然阳萎一样。令人失望。
　　这是一个嵌有李宁牌标志的盒子，空空如也，只有一张纸条，里面是这个故事全部的秘密，这个秘密被他珍藏了十年。
　　我拿起盒子时感受到一份从未有过的厚重，重量来自于那些虚无而又真实存在的过往。十年，多少容颜老去，多少楼阁消失，融雪化水，桃花开了又谢，悲欢离合，衣衫旧了还新。十年前的我们，如此纯真，如此懵懂，年少轻狂，阴毛初显茂盛。我们放肆地相拥大哭、相对嘻笑，把同学绰号编成歌谣。纸飞机扬起梦想，流星划过，世界一片平坦，未来并不遥远，在山的背面，水的彼岸，有梦想做翅、努力为裳，一切如此的亲晰、如此美好。
　　我打开盒子，拿起纸条，忽然心生悔意，纸条上字迹依然，清晰得如同落笔于昨日。而我知道这中间故事冗长，冗长得可能需要用一生去回忆。
　　“这应该可以算是第一件我送给别人的礼物吧。一套李宁牌的围巾帽子套装，一百多块钱，在那个年代，是一份很贵重的礼物。”他扶了扶眼镜，开始回忆。
　　“她是我一个初中同学的中专同学，我们是笔友。那时候我正读高中，你知道，高中是一段压抑的岁月，由于升学的压力，我们基本上很少有朋友可以交流，也很难和其它同学建立多好的感情。当时，笔友就可以算是我最知心的朋友。”
　　“我们无所不谈：学习、生活、朋友、信任、背叛，等等等。这份联系一直持续到我上大一。”
　　“谈不上喜欢，当然也更不是爱情，就是一种亲近的感觉。很多事情，宁可和她说，也不会和亲人同学说。”
　　“没有想过性，也许想过，不过那只是青春期的假设。没有实施过，也不现实。”
　　“没有人说不喜欢或者不爱就不可以送人东西。很多时候送礼物是一种复杂的心理过程，无所期盼而或许潜意识里又有所期盼，具体期盼什么又说不清楚，但定是心甘情愿的觉得值。也许只是希望获得一种满足感吧。”
　　故事的美妙之处就在于，讲述者述说的某件事，往往能让倾听者想起许多事。那一刻我想起了我的高中生活，想起高中时的自己，那种孤寂、彷徨、敏感，无所适从不知所往，灰暗而支离破碎，就在我们最青春的生命里，那么的不堪回首。
　　和他不同，我从来不交笔友，而习惯把自己的心事诉诸于日记，我总是假想有一个身姿曼妙的姑娘正在倾听，我每每用文字跟她说我的生命中种种传说般的故事，假想着她的微笑，她的悲，她的喜，她的怒，凡此种种，也许还有随风飘扬的头发、尚未发育健全的乳房，然后在某个黑夜对着虚空自慰，我相信那一刻她如同我一样高潮，一定是这样。
　　我送过很多人礼物，最近一次是送给一个姑娘一瓶法国香水，牌子忘了，价格倒不菲，但我买它的时候是毫不犹豫，这个姑娘后来给我发来一条短信，与给孙老师纸条上所写的内容几近雷同，她说：“这礼物太贵重了。”我回短信说：“其实你知道，在我心里，你比香水贵重无数倍。”，然后就没有了下文。我知道那个姑娘也许会看到这篇文章，可是此时我想跟她说的依然是这句话。不是出于情感的借口，而仅仅是单纯的珍藏。

　　（二）
　　“那为什么伤感？”我问。
　　“对这段岁月、这份回忆、这些无法回去的日子，也许还有更多，我不知道。”
　　“后来联系过吗？”
　　“没有。”
　　“什么时候断了联系？”
　　“大概是大二、大三那一阵吧，她在北京实习，还给我寄过银杏叶，这些叶子我还收藏有，再后来就莫名其妙的失去联系了。”
　　“尝试过与她取得联系吗？”
　　“没有。其实要找的话，也能找着，不过得七拐八绕的通过同学关系查找。最后一次知道她的情况是在两年前，在一次同学聚会上我问我那初中同学，那谁谁谁怎么样了，他说：你还记着她呀？她后来的情感生活好像不怎么好。别惦着了。”
　　我没有再追问，很多的人，像是风筝，断了线，也就从此了无痕迹。即便在记忆中留有斑点，亦无所追寻，时间会带走那些碎片，正如岁月之于孙老师的那个十年，我相信他现在所拥有的，不过是对这女孩一个印象，淡淡的，像被浸渍过的画。
　　人其实是善于遗忘的动物，大多数纠结不过是自己的假设，怀念从来不是因为忘不掉，而仅仅是因为自己忘不了不要忘掉。
　　曾有过一个姑娘，许多年前我以为我会记住她的每一个瞬间、她的每一个微笑、她手心的温度和她身上淡淡的香味。然而许多年后的今天，我开始怀疑我当初的真实，因为我忽然发现自己已经不再有了当时的感觉、那种想起她时的刻骨的心痛，淡定得如同处子。我奇怪于自己怎么听到她结婚的消息时会感到悲伤、会流泪。我无法原谅自己不能祝福一个曾经深爱过的人、并且卑鄙地以为她跟自己在一起才会幸福的无聊心理。甚至，我觉得我不该惦恋、不该在孤单的时候想起她的吻以及拥抱。
　　幸福是一种自我的状态，所以，我祝福你。
　　嗯，2008年11月23日，宜婚嫁、祭祀、祈福、订盟、纳采、裁衣，这是你大喜的日子，永远幸福、永远美丽、永远……永远也是我心中的天使，地老天不荒，海枯石不烂。

　　（三）
　　“礼物被拒收之后是什么感觉？”我继续问。
　　“失落吧，或多或少，人之常情。”
　　“为什么留下这些东西？”
　　“留个纪念吧，后来每次看到时，都会感觉当时自己挺幼稚的。毕竟，成熟了就不喜欢玩这种游戏了。”
　　我问过朋友，成熟是不是就意味着再也没有了不顾一切的冲动？抑或，成熟不过是更彻底的幼稚？朋友说：我不知道啊，天知道。
　　我们都不知道，其实不知道最好，至少我们容易相信。

　　（四）
　　十年，说不上漫长，却也琐碎，人世沧桑容颜更改，我们慢慢习惯回忆。
　　而回忆是一种罪，不过重复着将过往的辛酸快乐反复咀嚼，心痛到麻木而表情僵硬，如老牛般神情呆滞。故事，千百遍想起同一张脸、同一个微笑、同一种香味，在不同的时空以同一种表情虔诚的向虚空张望，眼神空洞。拿起书，翻过去千山万水沧海桑田两鬓斑白，谁与谁不再，谁是谁的谁，谁在思念中想起你的思念，谁在微笑中想起谁的微笑，都不重要。铺开宣纸，走笔一半似水流年，荒芜你不知，烟花消散时。

　　说说新网这个公司，其实这个公司在我的印象中一直形象不怎么好，有一点无耻（我不怕他们说我诋毁他们，大不了他们告我毁他们名声，侵犯他们名誉权，至少我心里是这样想的。而且最关键的是，他们还有名声吗？问问国内的在新网注册过域名的站长朋友就知道，他们的DNS屡屡被攻击而从来没有给站长什么交代、他们以前转出域名需要交1000块钱的转出费，这是明显带有不正当竞争性质的霸王条款，哪个在他们那注册域名的站长没有受过其害？）。新网在业内的不负责任是出了名的，之前就出现过站长联名抵制新网的事情。

　　请有类似经历的朋友和我联系，我的QQ是：15179505，如果新网再不能给我一个满意的答复，我决定和他打一场官司，无论输赢，都不能妥协。本人自学过两年法律，也有一些法律界的朋友，在写这篇稿子之前，咨询过专业律师。

　　感谢帮着发布稿件的朋友。